Dicionário do fofo, que volta e meia troca o S pelo T e o V pelo D
Tala = sala
Panda = filme do panda-fu
Tenta = senta
Tuta = Xuxa
Pet = dinossauro que tem um topete
Uda = uva
Pôco = porco
Dicionário do fofo, que volta e meia troca o S pelo T e o V pelo D
Tala = sala
Panda = filme do panda-fu
Tenta = senta
Tuta = Xuxa
Pet = dinossauro que tem um topete
Uda = uva
Pôco = porco
Ontem, uma amiga de profissão me enviou um pedido de desculpas pela demora em responder meu email devido a “uma série de coisas que aconteceram aqui em casa” – escreveu, justificando o esquecimento do meu email. Sorri na hora. Se ela tivesse usado como desculpa algum mal estar ou outro tipo de problema, me soaria como algo meio vago ou falso, mas “uma série de coisas que aconteceram aqui em casa” pra mim foi algo completamente claro e compreensível! “Entendo perfeitamente!” – respondi. E realmente entendo meeeesmo, porque aqui em casa também vive acontecendo uma série de coisas que me impedem de fazer isso ou aquilo... A minha mais recente “uma série de coisas que aconteceram aqui em casa” foi a demissão de uma funcionária. Eu sempre achei que arrancar o ciso fosse algo extremamente primitivo – se você já arrancou algum, sabe do que estou falando. Nunca precisou, fofa? Então nem continue a leitura, você não entenderá bulufas do que vou contar! Voltando ao que importa: engano meu, extrair o ciso é uma atitude civilizada, tranquila e tenra se comparada ao que é extrair alguém que convive com você diariamente do seu lar. Primeiro que você nunca imagina que algum dia este momento chegará e quando chega você nunca imagina que será como foi – no meu caso da forma mais primitiva que se possa imaginar! Continua lendo fofa? Eu explico. Quero dizer que se eu morasse numa caverna e se fosse casada com o homem de Neanderthal a demissão teria sido a base de porretadas com paus e pedras de um lado e do outro. Tô zonza até agora! Tô exagerando? Claro que estou! Mas nem tanto quanto eu gostaria. E o que isso tem a ver com o Diário da Mami? Tudo. Depois de ter tido essa experiência penso no tamanho da nossa responsabilidade, de nós mamães, ao colocar alguém dentro de casa quando temos um filho tão pequeno sob os nossos cuidados. Eu colocava minha mão no fogo por essa pessoa e acabei toda queimada. Não posso nem imaginar o que seria, se alguma fagulha tivesse caído sobre meu tutuzinho. Não me perdoaria nunca. Ainda acredito na bondade das pessoas, mas é preciso estar alerta (sempre) porque é praticamente inevitável nós enxergarmos as coisas como nós gostaríamos que elas fossem e não, como elas realmente são. E isso não foi uma dica, isso é um fato. A dica vem agora, fofa: nunca se esqueça dos recibos, tá?
Quem diz que sábado e domingo são dias de descanso, das duas uma: ou é um boçal que definitivamente não sabe o significado da palavra descansar ou é um ET a fim de zoar com nós mamães terráqueas! Se você é mamãe sabe o quanto é impossível descansar num dia de céu ensolarado! Você pode curtir, aproveitar, se divertir mas descansar, jamé! Não estou reclamando fofa, assim como você, eu também adoro um programa família! Adoro sol, adoro praia, a questão é o trabalho que dá chegar até lá quando se tem um bb! Então entre um refrão do Patati e outro do Patatá eu já começo a escanear na mente tudo o que precisarei levar. E é tanta coisa que aposto que num dia desses qualquer esquecerei de colocar o biquíni! Sim, porque uma vez já esqueci a sunga do meu magnânimo cônjuge e o tempo simplesmente fechou! Como assim esqueceu? Você me pergunta fofa? Se case com um surfista e então você entenderá o prazer que essa espécie tem em trocar a sunga in loco! Após toda a lista de itens estar devidamente computada e registrada, inicio a busca pelo kit praia. Ah fofa, acredito piamente que você pode sobreviver a dez filhos sem nunca ter tido um kit berço mas duvido que você sobreviva a um verão sem um kit praia. É tão essencial quanto o sol! O meu kit praia consiste basicamente numa bolsa tão grande que eu poderia entrar nela e ficar perdida por lá durante semanas sem ninguém me encontrar (hum...) enfim, na bolsa cabe absolutamente tudo o que o meu tutuzinho precisa. Eu bem que estava disposta a listar o “tudo” aqui... mas fofa, canso só em pensar. Alguns itens já moram no kit praia, como os brinquedinhos mais apropriados para areia, filtro solar, boné, chinelinho,... e quando chego da praia já limpo e reponho tudo; numa ação praticamente robótica! Parece até que nasci pra isso, de tão rápida que sou. Mas ainda assim a tralharada parece não ter fim! Até que se o trabalho fosse só juntar tudo e enfiar na bolsa, seria fácil. A questão é que entre uma coisa e outra eu sempre tenho que procurar a carteira ou o celular ou a camisa ou qualquer outra coisa que simplesmente não me pertence e que definitivamente eu não tenho a menor obrigação em saber aonde está!!! ohhhh santo, santo, santo! Por que ele não perde a língua?! “Ok, ok, ok! Então enquanto eu procuro o seu pinto, você amassa a bananinha e prepara um suco pra gente!” É a deixa para eu me trancar no banheiro e escovar os dentes em paz! Doce ilusão... “mamãaae mamãaae abi pota abi pota” (eu já contei que meu filhote já fala absolutamente tudo?!!) E lá vai eu com a boca espumando sendo rebocada até a sala pra trocar o DVD do Patati e Patatá! Ai Jesus, cadê o controle remoto? “cadê cadê cadê” pergunta ele com as mãozinhas pro ar. E então ouço outro berro vindo da cozinha “...tarde demais ais ais!!!” ohhhhhhh, meu anjinho vamos ver Badou, mamãe não tem tempo de procurar o controle que você escondeu, vamos ver Badou (desenho animado do elefantinho: Babar e as Aventuras de Badou)... “cadê badu cadê badu, badu caiu”...ohhhh Badou só passa a tarde, esqueci completamente! “cadê badu cadê badu” Me faço de cega e surda e vou me trocar entre um berro e outro “...demais ais ais!!!” Depois corro pra varanda e vejo um céu absurdamente azul...ohhhh nenhuma nuvenzinha negra carregada de chuva pra me salvar...ohhhh cadê a #*↨*# dessa sunga?! Fecho a porta do armário e encontro um: “cadê badu cadê badu cadê badu”...ohhh meu amorzinho chama o papai pra procurar! vai lá vai! Péssima idéia a minha, do quarto escuto o pai sentenciando: “Badou morreu meu filho, Badou morreu!” arghhhhhhh!!!!! Assim, atravessamos o deserto do Saara ouvindo “papai badu coeu, badu coeu, badu coeu mamãe”...e adivinha quem que terá que desfazer esse mal entendido?! Quem?! bbjs
Não vou falar da maravilha que é ver meu tutuzinho brincando na areia da praia e da delícia que é ouvir seus gritinhos quando entra no mar, isso tudo vou guardar só pra mim fofa! Eu vou contar é do que vem antes, beeem antes, ainda em casa. Tudo começa com um lindo dia de sol, sem nenhuma nuvenzinha no céu, apenas uma suave brisa no ar e berros, muitos berros do meu digníssimo cônjuge para eu me apressar senão será tarde demais!!! Devo frisar que nesse momento ainda estou na cama, ainda zonza, ainda não acreditando no que está acontecendo “mas jáaaa é sábado? como assim?” Se você é uma mamãe sabe o quanto é fácil se perder entre os dias da semana! Minhas segundas, por exemplo, são tão intensas que é muito normal só terminarem na terça. Só a mãe de Freud explica. Mas voltando ao excelentíssimo, que ainda berra, causando ecos nas paredes do meu crânio: ...será tarde demais ais ais ais!!! ...oh senhor, que horas são? ...não vou olhar, não vou olhar, olhei: 6h58 ...oh senhor então quanto tempo eu dormi? ...não vou calcular, não vou calcular, calculei: apenas quatro horas ...oh senhor é muito pouco para um ser humano que pinta as unhas! ...oh fofa, você sabe o que é acordar com alguém em pé ao seu lado, suuuper animado, excitado, transbordando disposição e cheio de energia nas cordas vocais(?), quando tudo que você deseja são ao menos mais cinco míseros segundos de silêncio?! Dorme aqui que eu te mostro fofinha. É praticamente o Apocalipse! Tem sábados que eu acordo com as unhas grudadas no teto feito gato! O fim dos tempos? Nada. O ínicio de um sábado ensolarado! ...oh senhor sou uma mãe boa, não desejo estragar o final de semana de ninguém mas um pouco de chuva agora me faria tão bem... oh estou pedindo muito?... oh senhor então um tijolo... talvez com uma tijolada eu consiga dar um fim a esses berros... oh mas o tijolo peeesa, não terei forças, melhor eu levantar. E assim, como um zumbi, vou para o banheiro? Nãaaao! Vou para copa? Nãaaao! Eu vou para sala dançar com o Patati e o Patata! E aí de mim se não for! Se você é uma mamãe sabe o quanto é difícil recusar um pedido do seu fofo, principalmente se ele ainda estiver com aquela carinha amassadinha de sono, aquela carinha gotosa e fofa de quem dormiu tudo o que precisava e que por isso está cheio de energia pra gastar...com você. Então o cenário é este: meu marido e meu filhote pulando na sala feito loucos e eu ainda de camisola, descabelada e incrédula com a cena. Mas se você não pode vencer os inimigos, resta juntar-se a eles. “borá mamãe, borá mamãe” e lá vamos nós de mãozinhas dadas pro centro da pista (já lo-ta-da de brinquedinhos espalhados pelo chão). O dia mal começou e ainda há um longo caminho percorrer até chegarmos a praia, mas por ora, vamos cantar ...vem sorrir com Patati, vem brincar com Patata, entre nessa festa, vem se divertir, é bom a gente ter... disposição fofa, muita disposição. bbjs
Sabatina clássica das 18h pelo telefone:
Tenho que passar na padaria?
Não. (respondo)
Tem pão?
Tem. (ué? não é obvio??)
Tem o que eu gosto?
Teeeem. (1,2,3,...)
Quantas fatias tem?
O pacote está cheio!
Tem presunto?
Teeeeeeem. (...7,8,9...)
Quantas fatias tem?
10!!!!!!!!!!!! (pataqueparau!)
Verbete: “quantos tem?” também se aplica para frutas, legumes, hortaliças,... tipo assim, eu saber que tem não é mais o suficiente, agora também tenho que saber a quantidade! bbjs com 2Bs